Grita el condenado, implorando a los dioses perdonad su alma y dejarlo sentir algo más que odio... pero solo sombras escuchan el llamado, recelosas se ocultan en su corazon y abrazan su dolor

Y asi seguira el sendero a oscuras, no habran más bellos amaneceres ni placeres ocultos, no mas juegos del corazon
Ha de seguir caminando entre demonios durmientes sin más vacio e insomnia

Ha sido tiempo de mucha reflexion, me he replanteado ante la vida... esta vacia y nihilista vida.
Durante años me he escondido tras las drogas y el alcohol intentando evadir el dolor.

Pero ahora que no me he podido hundir en la bohemia... me he visto obligado a enfrentar la vida tal y como es... y me veo a mi mismo un "joven" de 17 años al vorde del precipicio de la adultez, sin mayores metas ni sueños, culla unica esperanza es la muerte inminente.

Y me he preguntado ¿Que quiero ser en la vida?... o mas bien que no quiero ser.
No quiero ser un esclavo, no quiero vivir atado a las cadenas del dinero y la rutina, no quiero una gran casa ni los mejores autos... por que se que nunca me daran felicidad.

Quiero viajar por el mundo, poder darme el lujo de desaparecer de despreocuparme de todo. Esa es por ahora mi unica meta... y conociendome, siempre las logro.

FUCK YOUR MONEY
FUCK YOUR POSSETIONS
FUCK YOUR OBSESSIONS

Disculplen las faltas ortograficas... pero estoy improvisando xD bueno... es blog personal jodase y no critike xDDD

Completamente deprimido...

Ya hace un par de semanas comencé con una depresión que parece no tener fin, la falta de vicio y el estrés de final de año me está destruyendo, he estado sumido en la tristeza, más que de costumbre...

La autoflagelación se esta haciendo cotidiana, incluso en la escuela cortes casuales me ayudan a controlar las frustraciones. Siempre me han dicho que eso es de niños que quieren llamar la atención... pero, no le muestro a nadie mis heridas, y de hecho las escondo tan bien como puedo.

Se lo que opina la mayoría de la gente sobre los cortes, pero la autoflagelación es una respuesta natural del cuerpo ante situaciones de malestar emocional, si el individuo no se infringe daños a si mismo, el cuerpo se encargara de hacerlo generando granos, dolores estomacales y otros malestares asociados normalmente al estrés.

Espero que esto acabe pronto...

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Soñando con un mejor mañana... Kedsal

Hermosos sueños nos recuerdan lo miserable que es nuestra existencia...

Anoche soñe que era feliz, pero sé que nunca sera asi, la felicidad es solo una sombra ilusoria en la periferia de mi vida... despierto asolado por las sombras, respirando la densa soledad, saboreando el dolor de una ilusion rota.

Aurora-Marie
Hace mxo que no revisaba bien mi blog, no había notado su comentario..
Sí vivir a base de engaños a veces es lo mejor, yo soy un soñador empedernido. Me encanta hundirme en mis cuadernos inventando mil utopías.

Podríamos estar toda la vida soñando pero el despertar es algo que no soporto, en algún momento miras a tu alrededor y notas que no hay libertad ni hermosos amaneceres. Solo marionetas respirando cada día al son de mentiras, todos tratando de forjar a oscuras su propio cuento de hadas, esa gente es la que no soporto, tan seguros de su propia felicidad parlando ignorancia vendiéndonos sueños de una noche de verano.

Me encantaría abrir mis alas y alejarme de toda esta mierda pero es algo que no me permito, porque de que sirve estar lejos, el mundo seguirá en su eterno giro, las gotas de lluvia seguirán cayendo, el viento soplando y las personas seguiran siendo personas. No vale la pena escapar, ni "quemarse las pestañas" pensando por que el mundo está como esta.


Me gusta que leas mi blog, siempre haces buenas reflexiones de lo que escribo y en el fondo eso es lo que busco, hacer reflexionar a la gente, que cuestionen que es lo que los hace vivir...

Siempre es un placer responder
Saludos, KEdsal

Bueno, quizás ni se ha notado, pero me ausente durante bastante tiempo...
Mi salud no ha estado bien, y tuve que someterme a cirugía hace algunos días, tengo una cicatriz desde el pecho hasta el ombligo, mi mente completamente sedada por los analgésicos, y un dolor que no podrían ni imaginar.

Son las 5:08 de la mañana, no he dormido, mi mente divaga entre letras tratando de forjar coherencia. No he comido hace 5 días, me siento débil.

Yo no quería someterme a esta cirugía, va contra todos mis principios, prefiero enfermos placeres, antes de una salud agónica.


Kedsal

Vivir, morir. Cambiar o seguir. Hacerme el payaso para subsistir...

Mucho pensar, ayer al fin pude contarle a alguien lo increíblemente triste que me siento, y por primera ves no me sentí criticado, ni mirado con lastima... me hicieron pensar bastante, no sabia que había tanta gente que me valoraba, quizás mi propia mortificación me ciega sin siquiera darme cuenta.

Me replantee mi propia autodestrucción, del por qué busco viciarme hasta morir, beber y fumar hasta que mis venas llenas de químicos y endorfinas hagan sucumbir mi corazón...

Siempre he dicho, estoy cansado de vivir en un constante vacío existencial, sentir que todo a mi alrededor es una estupidez un circo tragicómico del cual no puedo escapar, muchos admiran mi forma de ver el mundo, no saben que mi pensamiento solo me genera dolor, me encantaría vivir de la exquisita ignorancia lo que me queda de vida, actuar como una maquina, incapaz de dudar o de sentir.
......

7 de julio serán 5 años, desde el día en que mi vida perdió el sentido. Y la primera vez que intente autodestruirme... no es algo que me enorgullezca pero me sorprende pensar cuanto tiempo ha pasado, ¿como he aguantado tanto?

Kedsal